亲密关系 这个问题或许是所有人都问过或者将要问自己的最头疼的问题之一。它之所以困扰我们，是因为与其他的选择相比，这个选择过于复杂，也似乎过于重要。客观来 讲，亲密关系可以提升你到新的高度，也一样可以将你推下深渊；这两种情况下非常容易容易选择是留下还是离开。但我们假设你处于中间的一个位置。如果我们来 给一段关系的匹配度打分的话，满分是100分，你只有40分，60分，或者80分，你是要留下来还是要新开始一段“更好的感情”呢？不过话说回来，我们又 如何来给一段感情打分呢？客观来讲，似乎无法做到。但不管我们是否承认，在我们的主观世界里又似乎都有一杆秤。

通常我们大多数人做选择的 方法可能会是优缺点分析。我们列出长长的单子，纸的正面写下使你留下的原因，反面写下你要离开的原因。但事实是，这样的分析大多数情况下对我们做决定没有 任何帮助，甚至会使我们陷入其中；因为几乎在所有你要离开的原因背后，你都会找到同样重要的原因使你留下。

理性在亲密关系中的作用或许是 微乎其微的。原因在于理性的分析之所以能成功，是建立在你掌握了所有详实的数据和事实的基础上的，如果缺少某方面事实的支撑，理性的判断就会有偏颇。向恋 爱关系这样的重大问题建立在有偏颇的理性上似乎有点不负责任。=）平常的决定理性可以胜任，甚至是关于学什么专业，关于找什么工作这样的比较大的决定也可 以起到作用。但亲密关系的复杂度或许却超出了理性的范围，因为在感情中你永远无法掌握足够详实的事实来支撑你的决定。

想用理性分析解决感情问题，就像是那一把起子去钉一个钉子，但很显然你需要一把锤子。

我们的锤子就是感性直觉。感情问题中需要调动我们的感性思维、情绪、潜意识或者直觉[1]。

直觉可以对目前掌握的现实做出预测，在参数不足、模糊输入的情况下得到你要的输出，来填平事实和结论之间的鸿沟。这个也是人工智能可能的工作方式。

但直觉也是不简单的一个判断yes or no了事，我们需要一个合适的判断体系。

Mira Kirshenbaum的书《too good to leave, to bad to stay(舍不得离开，不甘心留下)》给了我们一把镶着钻的金锤子。

长 话短说，作者通过各种方法对足够多亲密关系的研究，得出了判断怎样决定是否要结束一段恋爱关系的36个问题。这就意味着，通过了这36个问题的亲密关系大 多数是健康的；如果没有通过其中任何一条，就为日后关系的结束留下了相当大的隐患。这36个问题，不需要你理性分析，只需要你通过直觉来快速回答是或者不 是。

有些人可能要问了，直觉就一定靠谱吗？是的！因为你的直觉不一定对（如果一定对就请随便买彩票），但你的直觉一定是跟你的现实相符 的。换句话说，现在你的内心（潜意识或存在层面）处于什么样的位置，你就会有什么样的直觉。直觉来自于你做过的正确判断，而你原先的正确判断来自于你做过 的多很多倍的错误判断。

现在回来说这36个问题。其中的一些问题是很容易判断的，在此略过，但有些问题是很尖锐的。之所以尖锐，是因为直面你的亲密关系的核心。如果你想逃避面对这些核心，你就可以暂停或者放弃对亲密关系的追求了，这样你可能会成为一个非常幸福的独身主义者=）

Steve Pavlina[2] 选出了11个问题我非常认同，在不失作者原意的基础上用自己的话表述出来，作为对是否要结束一段恋爱关系的判断。这些问题就像11把不同形状的漏斗，如果 你们的感情顺利通过了这些漏斗，就安心留下来吧，不会后悔的；但如果卡在其中的一个漏斗出不来，可能就要注意了！

        1. 如果上帝、佛或者其他带有神性的东西（如星座、占卜等）说你可以分手或者最好现在分手，你会感到解脱并且离开吗？如果换成别的权威呢？
　　
　　 如果你自己或者他人塑造的信仰或权威是你们在一起的唯一原因的话，你们的关系非常危险。我并不是反对真实的信仰，正相反，如果生命中没有神性的体验可能是一种缺失。早日摆脱神性中那些条条框框和枷锁的部分，去自由感受真实的痛苦和幸福。
　　
　　
　　2. 在你的亲密关系中，你是否能够不那么困难的满足你自身的需求？
　　
　　 如果你需要做出非常大的努力（重点是你并不想付出的这些努力）才能在亲密关系中满足自己的需求，那么这个关系对你的伤害大于好处。
　　
　　
　　3. 你是否真的喜欢你的伴侣，而你的伴侣在你看来也真的喜欢你？
　　
　　 如果你们不是真的喜欢彼此，你们就不属于彼此。但这种喜欢绝对不是一成不变的，而是一个大体的情况。
　　
　　
　　4. 你感觉到对你的伴侣来说，你有独特的性吸引吗？
　　
　　 没有火花，就缺少了许多意义。除非你可以克制自己追求火花的自然欲望。
　　
　　5. 你的伴侣是否会做出一些行为使你继续留下中非常困难，并且发现你的伴侣不愿意也不能够改变自己的做法？
　　
　 　 如果你不能忍受伴侣的某些行为，那么必须改变。不是对方改变这些行为，就是你变得可以忍受。但千万不要以为忍受你原本不能忍受的行为是件简单的事，这样做 也有可能并不好；因为这样有很大可能会损伤你的自尊，而且关系中双方也没有改善。所以最好是通过改变自己的某些方面去影响到对方。如果多年以后没有人改 变，这段关系看起来也似乎没有任何存在的意义。如果亲密关系无法使你改变，其他的就更难了。
　　
　　6. 你是否能在你的伴侣的眼睛里看到自己？
　　
　　 如果你们彼此感觉不到强烈的和谐，就有可能跟别人产生这种和谐。
　　
　　
　　7. 你和你的伴侣是否像两个独立的个体一样尊重彼此？
　　
　　 尊重是所有关系的前提。
　　
　　
　　8. 你的伴侣是否能够提供给你你非常关注的重要的资源和价值？
　　
　　 如果你们双方在改善人生这方面彼此没有任何贡献，你离开ta没有感觉到失去任何你生命中重要的东西，或许就是离开的时候了。很难想象一个主观来讲对你没有价值的关系能够维持很久。
　　
　　 这里有个重要的问题，你内心最重要的价值是什么？我的是幸福感（happiness）。
　　
　　
　　9. 你的亲密关系是否通过已经发生的事证明过有足够的容忍度来宽恕你们的一些行为？
　　
　　 如果你们不能原谅彼此所犯的错误，那么怨恨就会逐渐代替爱。
　　
　　
　　10. 你和你的伴侣一起生活有趣吗？
　　
　　 如过无趣，就离开吧。除非你认为这段关系有一天会变得有趣，或者你觉得忍受无聊也同样有趣。
         但很有趣的是另一方面来讲，"有趣的事"似乎无法长久。村上在《海边卡夫卡》里写道："人们很快会对不乏味的事感到厌烦，而不是对乏味的事感到厌烦。向来如此。对我来说，我可以有空闲来变得乏味，但不能忍受厌烦。大多数人并不能分别这两者。"
　　
　　
　　11. 你和你的伴侣对未来是否有共同的目标和共同的梦想？
　　
　　 如果你们没有计划共度余生，你们之间或许有某些重要的东西被掩盖了。

其中的一些问题是很有趣的。比如第十条完全是你的主观感受。这里用了很多确定性的语句，因为我试图表现的更加肯定一些，但世界上确实没啥完全确定的事儿。

如果要用一句话说明，那就是，总体来说如果你在亲密关系中得到的幸福大于你的痛苦，就留下来；反之，就离开吧。再一次强调直觉。

但如果你在最痛苦的时候放弃了，这段关系也许以后会很美好，但就真的结束了。

通常的情况套用一句话就是：昨天有点痛苦，今天非常痛苦，明天更加痛苦，但后天很幸福，但大部分关系死在了今天或者明天。

 

前 几天我用这些问题自测了一下。很高兴的发现，所有的问题现在都通过了（是现在，不是过去，也不代表将来）。必须诚实点说，在两个漏斗口上小小的卡了一下就 过去了。=）要知道，这个对目前这段关系来说不太容易，不太长的时间以前，有很多问题通过不了。当时如果我只是相信我的理智我的大脑，就已经暂停或放弃 了。

我还问了女友这上面的一些问题（太简单的就没有问），非常高兴她的回答也是肯定的。=）

大家有什么好的想法分享呢？我们也可以在接下来的文章中讨论一下怎样决定是否要开始 一段恋爱关系。

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[1] 有很多关于直觉的书籍，比如Malcolm Gladwell 的 Bink 《决战2秒间》，这也是科比喜欢的一本书。
[2] 这篇文章照例也参考了或者干脆部分译自Steve Pavlina的博客stevepavlina.com，五年前到现在我一直都是他的粉丝。

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推荐一本书，莎伦.布雷姆，《亲密关系》 。是一本有厚度也有深度的社会心理学教材。比起《男人来自火星，女人来自金星》这本科普书更加全面与细致。